Russian-Wife.com Русский

Три истории женщин, которые рассказывают о своих проблемах с фигурой

Знак женщины

проблемы с фигурой

У меня никогда не было бюстгальтеров с подкладками (такие нелепые!), а увеличение груди казалось мне делом не менее странным, чем, к примеру, увеличение объема бедер.

Я не отличаюсь пышными формами — еще чуть-чуть, и меня с моей едва приближающейся к размеру 3 грудью, назвали бы плоской. Но при этом грудь — предмет моей гордости. Даже в старших классах школы, когда рост груди является почти спортом, а ее размер — практически единственное качество, которое мальчики ценят в девушках, я была вполне довольна своей: маленькой, аккуратной и милой.

Конечно, я видела, как мальчики пускают слюнки над фотографиями щедро одаренных природой девушек в соответствующих журналах, и не раз задумывалась над тем, что бы было, если бы я напоминала глянцевых красавиц. Но я лишь размышляла, а не мечтала. Большая грудь просто оставалась чем-то, чего у меня не было. Ну, как пенис.

Поэтому, когда однажды я проснулась утром в возрасте 33 лет и увидела свою неожиданно выросшую гигантскую грудь, то была в шоке — будто у меня действительно внезапно появился половой член. Причина происходящего выяснилась, после того, как я прошла тест на беременность.

Я обрадовалась, узнав, что жду ребенка. Но я не планировала сменить профессию и стать беременной стриптизершей. Грудь продолжала расти: сначала мне потребовался бюстгальтер размера С, потом D. В моих девичьих маечках, грудь смотрелась очень нелепо. Она постоянно мне мешала, даже во время секса. У меня от нее болела спина. Но по-настоящему плохо стало, когда грудь перестала быть приподнятой. «Она выглядит отвратительно!» — говорила я, своему мужу вечером, освобождаясь от гигантского бюстгальтера для будущих мам.

Она тяжело опускалась на мой растущий живот, а муж смотрел на меня насмешливо и говорил: «Между прочим, именно это и есть большая грудь». Дело в том, что раньше я видела грудь размера D только в фильмах или стриптиз-клубах — иными словами, все они были ненастоящими. У имплантатов более округлая форма, они приподнимают грудь и имеют более чистые очертания. И именно они породили моду на сексуальную большую грудь.

В один прекрасный момент я осознала, что хотя моя грудь и была первого размера, но обладала преимуществом, которое не может дать, ни один пластический хирург: она была настоящая.

Большая (и в большинстве случаев искусственная) грудь, которую мы почти обожествляем, смотрится неприступной. Еще одно проявление нашего культурного страха перед интимом. Это секс, но в нескольких шагах от тела. Я начала понимать, что мое отвращение к большой груди — тоже проявление страха перед реальностью: ведь теперь я уже не дерзкая и бесшабашная девчонка, я собираюсь стать матерью.

Одна подруга как-то сказала мне: «Когда ты перестанешь кормить грудью, она сразу уменьшится в объеме, и будет напоминать пустые пластиковые пакеты!» Сейчас я пытаюсь ценить новую инкарнацию своих «полусфер» и считаю ее знаком того, что мое тело работает правильно—в соответствии с задуманным природой. Я стараюсь получать удовольствие от того эротизма, который воплощает в себе их «животная» естественность. Ведь, если задуматься, это не что иное, как физическое воплощение любви.

Иностранцы ищут жену - это можешь быть ты!

Регистрация Войти

Цветы жизни

найди себя

Я вышла замуж в 35 лет и была так уверена в своей способности зачать ребенка, что мы с мужем решили подождать еще год, прежде чем заводить малыша: хотели сначала пожить для себя, немного развлечься. Однажды я даже приняла противозачаточную таблетку после того, как мы немного выпили и забыли об осторожности.

«Женские проблемы» любого сорта всегда вызывали у меня удивление.

У меня никогда не было нежелательной беременности, болезней, передаваемых половым путем, болей в низу живота, предменструального синдрома, болезненного набухания молочных желез — ничего вроде «пожалуйста, освободите Дашу от занятий физкультурой сегодня». Если говорить начистоту, я даже не верила, что подобные вещи реально существуют. Ведь быть или нет слабой и болезненной — всегда твой выбор. Только женщины невротического склада делают проблему из того, что так естественно.

Я всегда считала себя сильной женщиной. Тем, кто имел счастье родиться мужчиной, или богатым, или все сразу — этого не понять. С самого начала все, казалось, было против меня, поскольку я родилась в простой семье и научилась полагаться на чувство некоего перевернутого снобизма. Я посмеивалась над теми, у кого были обеспеченные родители и блат в институте. Они бы никогда не добились того, чего добилась я. Я сама поступила сначала на рабфак, потом на вечерний, при этом все время работала, стала директором крупной фирмы. Все время ставила перед собой карьерные цели, а рожать детей: что может быть естественнее?

Только после трех неудачных попыток забеременеть я осознала, что все далеко не так просто. У меня были выкидыши на ранних сроках, я проходила дорогие и болезненные процедуры лечения от бесплодия. Секс стал тяжкой обязанностью, и я умирала каждый раз, когда у меня начинались месячные. Я хлюпала носом, когда пила в баре с друзьями — у меня ведь не было причины не пить — и впитывала в себя их сочувствие, на которое сама раньше была очень скупа.

Когда новый эндокринолог (который согласился лечить меня, хотя первый доктор утверждал, что дальнейшее лечение бесполезно) назвал меня «бесплодной», я закричала так громко, что в кабинет вбежала медсестра. Как он смел? Я была расстроена, шокирована и оскорблена. А что еще оставалось после последней неудачной попытки искусственного оплодотворения, стоившей мне 5000 долларов?

Моему сыну сейчас пять (он достался мне почти семью месяцами постельного режима), а маленькой дочке (беременность прошла прекрасно) — два с половиной. Оба потрясающие, здоровые и суперумные.

Всегда готовы ответить на ваши вопросы: задать вопрос

Еще стройней

истории о фигуре

Водном американском ВУЗе, где мне случилось проучиться семестр, я наткнулась на стене спортивной раздевалки на анкету, в которой предлагалось ответить «да» или «нет» на утверждения типа «Я оцениваю свое тело по собственным стандартам красоты, принимая во внимание общественные стандарты» или «Я считаю себя толстой. Я ненавижу свое тело». С первым утверждением я согласилась, со вторым — нет.

И все-таки сам факт существования таких вопросников пугает меня. Ясно, что они апеллируют к расстроенному недоеданием рассудку, с маниакальным упорством оценивающему, соответствует ли тело идеалу — в этом случае, правда, получается, что идеалу психического здоровья. Однако они смутно напоминают мне о том времени, когда я бы ответила на этот вопрос: «Да, я ненавижу свое тело». Нет, я вовсе не испытывала отвращения к своему телу. Я просто хотела, чтобы оно было совсем другим.

Мне было 20 лет. Я весила 43 килограмма — почти на 9 килограммов меньше нормы для моего роста 1 м 65 см. Но в зеркале я все, же видела толстушку. Я не страдала анорексией в прямом смысле слова, но придерживалась строгой диеты (800 калорий в день), состоявшей главным образом из сваренных без скорлупы яиц и грейпфрутов. И если бы я продолжала в том же духе, то, возможно, перешла бы черту и пристрастилась к программе идеального голодания.

Но мне повезло. Меня спас здравый смысл — качество, в общем-то, мне не слишком свойственное. Передо мной по улице шли две девушки — со стройными бедрами, узкими плечами и длинными ногами. Они весело болтали, а я плелась позади, угрюмо думая: ах, если сбросить еще пару килограммов, я бы... Но меня вдруг осенило: я бы никогда не смогла так выглядеть, сколько, ни худей — потому что у меня другое строение тела! Я маленькая и «фигуристая», с довольно широкими плечами и бедрами, а не высокая, узкая и длинноногая... Я была изумлена простотой своей мысли!

Удивительно, но я начала привыкать к этой мысли. Прекратила безумное сидение на диетах. И оказалось, что от природы я довольно стройная. Даже при случавшихся иногда объеданиях я весила от 49 до 51 килограмма. Некоторые молодые люди, с которыми я встречалась, говорили мне, что я лучше выглядела, когда весила 51 килограмм, и иногда им хотелось верить.

В 25 лет я поправилась до 54 килограммов и ничуть не расстроилась. Сейчас мне 29, я вешу 57 килограммов, и, хотя иногда мне хочется быть более стройной, я не собираюсь сидеть на диетах, чтобы этого достичь. Я совершенно стерла из памяти ту измученную голоданием, полную страхов 20-летнюю девушку, которая хотела быть тем, чем не могла стать по определению.

×